l'idraulico

antifigo ha messo CANCELLALA nei preferiti, però senza cambiare nome.
oltre a tutto il resto antifigo non è nemmeno un duro.

- (omissis)
- idraulico sei un portatore sano
- mah...non mi pare ho appena fatto un controllo
- un portatore sano di CAZZATE
- (omissis)

per ben due giorni consecutivi mi sono successe solo cose normali.
questo è destabilizzante.

antifigo è un po' in difficoltà e allora dopo varie discussioni con se stesso ha deciso.
vada per il tatuaggio e il piercing.
il tatuaggio è un bellissimo pikaciu, quello dei pokemon. lho preso in un negozio che sembrava quasi di antiquariato. era dentro alle cicche, quelle che però non riesci neanche a fare i palloncini, devi leccare un pezzo di plastica e poi spingertelo forte contro la pelle dove lo vuoi.
ecco, ora antifigo ha un pikaciu sulla caviglia.
e poi già che c'era ha messo anche un piercing prova.
il piercing prova consta di due calamite nella parte alta dell'orecchio, una davanti e una dietro, perchè mica è così figo da farsi un buco.
comunque il piercing funziona, e anche pikaciu. antifigo in una serata ha racolto ben tre numeri di cellulare di fighe, solo che quando telefonano le calamite fanno interferenza e non si riesce a parlare. allora ci si manda gli SMS.
l'ultimo era
MERCOLEDI SONO IMPEGNATA
la risposta
PECCATO, MI SONO APPENA TATUATO GOLDRAKE E VOLEVO FARTELO VEDERE

quale dramma personale può aver vissuto una persona per diventare giocatore di freesbi (che neanche si sa come si scrive)
e di pelota?
e squsch (che neanche questo si scrive così)?
...e so che mi addormenterò sereno.

antifigo ieri era di turno al bar.
quando stai al bar incontri tante persone.
una persona di questa era una ragazza americana.
era li non si capisce perchè e era mezzanotte e mezza e aveva perso la giacca e doveva andare dall'altra parte di milano.
allora chiede a antifigo il numero per chiamare il taxi
allora siccome antifigo non ha simpatia per i taxi e poi non sa neanche il numero si offre di accompagnarla.
allora forse perchè è una ragazza americana o forse no dice
- ma per farmi portare ti devo baciare o cose così.
- se tenti di baciarmi ti riporto qui dovunque siamo e se lo fai con la lingua invece ti porto fuori Milano ti do un pugno e ti butto in fosso.
ha accettato lo stesso il passaggio e si è trattenuta dal baciarmi. però ha insistito per darmi il numero.
il numero non lo scrivo ma il nome è cancellala.

dove lavoro io cè il tavolo delle riunioni che è molto particolare.
è quadrato, grande, di vetro fumè nero.
lascia trasparire il sotto e riflette un po di sopra. le parti più luminose.
ieri eravamo in riunione e come sono solito fare guardo in faccio chi mi parla.
preso però  dallo scoraggiamente di quanto stavo ascoltando abbasso lo sguardo.
noto con curiosita e stupore che sotto il vetro, tra le gambe leggermente aperte cè la faccia del collega che parla, e non solo, a destra e a sinistra ci sono quelle dei colleghi.
ecco, mi pareva di essere in una riunione di cazzoni.
mi allontano leggermente dal tavolo e mi giro sul fianco, al limite sarò una faccia di culo ma non una testa di cazzo per di più parlante.
però lo sguardo per tutta la riunione non lo alzo perchè l'immagine surreale e illuminante mi da forza e serenità.
è un segno.
ho finalmente capito.

siamo lì seduti al tavolo che si parla di pene dell'inferno.
lo gnomo si distrae.
lo gnomo un po' ride.
lo gnomo pensa a un pene sottilissimo per le donne
e uno larghissimo per gli uomini.
questo per lui è parlare di pene dell'inferno.
lo mandiamo in bagno per punizione.

- Mi hanno detto che ridi spesso.
Ma come fai a ridere se non hai neanche la bocca?!
- Sono gli occhi che devi guardare
avrebbe voluto dirle, ma non aveva la bocca.

rileggevo vecchi post.
questo mi è piaciuto.
lo riposto.

Non lo volevo dire ma ieri antifigo è uscito con la figlia di re mida, lui non lo vuole dire e un po’ fa il duro ma la figa sotto sotto gli piace.

Comunque sono lì seduti al bar minimalista coi baristi minimalisti e gli avventori massimalisti e fighetti e vede che lei comincia a muovere il culo sulla sedia.

In un primo momento antifigo non ci fa caso, poi ci fa caso ma fa finta di niente, poi mentre sta per parlare lei, la mitica figlia del re dice con vocina incantevole:
- caspita mi si è messo storto l’assorbente

E si infila la mano sotto. Antifigo non fa in tempo a proiettarsi dall’altra parte del tavolino urlando

- Nooo, fermaaaa

Troppo tardi, anche a lei, adesso che lha toccata, gli è venuta la figa d’oro.